la blague du jour...

Bon allez... j'me suis dit que ça pouvait pas faire de mal un topic pareil... plutôt que d'en refaire un chaque fois qu'on en trouve une bonne ^^

Je me lance avec une blague belge, mais pas dans le sens auquel vous les Français vous y pensez... C'est une blague entre belges (et qui prend tout son sens au vu des événements politiques actuels...)


Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"-N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier!
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
- Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

- "Et ensuite ?" , demande le père.

- "Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"

PTDR !!

C'est la meme qu'en france avec les basques ou les corses, au choix !!

Alors aujourd'hui quelques blagues d'une blonde qui se venge J'affectionne particulièrement celle que j'ai mise en rose ^^

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-il plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Pourquoi une femme intelligente préfère-t-elle être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un
gros lard dans le salon.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

mouahahahaha nainble... je me suis étouffée en lisant ça... (c'est véridique, je buvais de l'eau et j'ai avalé de travers looool)

Cinq chirurgiens prennent leur pause café.
Le premier chirurgien dit : - "Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'intérieur."
Le deuxième chirurgien dit : - "Non, c'est mieux les libraires. À l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique."
Le troisième répond : - "Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur."
Le quatrième intervient : - "Moi je préfère les avocats. Ils sont sans cœur, sans couilles, sans colonne vertébrale, et leur tête est interchangeable avec les fesses."
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit : - "J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin."

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Hummmm j'peux vous dire que moi, ingénieur ou pas, si le mec il me recoud à l'envers il va tâter du baton méchamment!!!! lol

Bon alors aujourd'hui c'est pas une blague qu'on prend par internet mais ce sont les délires qu'un prof de bio nous a raconté hier sur un cours de virologie. Imaginer un homme d'une cinquentaine d'année, hollandais, parlant Français avec un accent bizarre, et disant :

-Quand votre cul gratte, C'est un parasite !
- Faut pas piquer les boutons de varicelle pour les regarder au microscope disait ma femme car ça abime les enfants... J'attends donc mes petis enfants !
-Le meilleur moyen de tuer les virus c'est de tuer les malades.
-Quand t'as la diaré ça...ouh ! Tu vas sur la cuvette mais ya des particules qui voles. Tu les respires et là tu bouffe la diaré de ton voisin !
-Ma chienne elle est adorable, poilu comme moi, elle est conne autant que je suis con alors ou on se ressemble. On a aussi les même vers intestinaux !
-Avant on trouvait ces boutons sur les lèvres des filles...en bas. Maintenant on en trouve dans la bouche !

Vive les hollandais ! Il a bien mérité les applaudissements en fin de cours

mouarf!!!! bon évidemment je suis sûre que dans le contexte.... non même pas en fait ^^

moi j'ai eu un prof de physique catastrophiquement peu brillant, qui au premier cours au moment où la sonnerie a retenti pour nous dire que c'était fini (ouf!!!!) quand on commençait à ranger nos affaires, nous a sorti:

"la seule cloche, ici, c'est moi!"

(me connaissant, vous imaginez le mal que j'ai eu à m'empêcher de lui dire "je suis entièrement d'accord avec vous, monsieur")

MDR ! celle ci c'ets une classique ^^

Ou bien encore le coup du "prenez la porte !" et la personne prend la porte et part avec. Histoire vrai mais je ne sais plus qui me l'a raconté ^^

c'est un type qui est au lit à poil avec sa copine également à poil. il regarde ses seins et lui dit :
- ah ! Comme ils sont mignons ! Si je ne me retenais pas, je les ferais encadrer !
Et elle, regardant sous les couvertures :
- Et lui aussi il est mignon ! Si je ne me retenais pas, moi j'en ferais un agrandissement !



Blague de Coluche.

hihihihihihihi baptiste j'te croyais plus distingué moi

qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida???

Ben c'est celui qu'a r'filé l'sida au pitbull...

voilà une blague sympa

Une femme est au lit avec son amant.
En
pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle
habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
-
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne
trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que
je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme
un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- *****, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de
peur:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

j'en ai d'autre en résèrve

A moi a moi

la derniere c'est la meilleur Vive les Français

LES FRANÇAIS

Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique?
La tête passe, mais pas le cou ...

Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?
Ca fait deux verres en moins...

Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale : (C'est véridique)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres... Et vive la France!

MDR !!!!!!!!
no coment
je vais ressortir mes blagues belges alors XD


Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
-16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Qu'est-ce qu'un cocu Belge?
-Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme

Une dame Belge s'achète un vibromasseur
et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite,
elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène
l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était
un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !



Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

toujours pas couché toi pauvre no-life :p

tu vas pas pouvoir te lever demain XD

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.

Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:

- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme
Ils reboivent encore, et le gars demande:

- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:

- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:

- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.
Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:

- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:

- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

une histoire de super héros avec la bande batman superman spiderman etc...

le soir tombé ils se retrouvent dans un bar.
ca discute des méchants des exploits etc etc.....
seul superman ne disait pas grand chose.
batman lui pose la question:ben quoi t'as rien fait de spécial aujourd'hui??
superman lui si mais bon allez je vous raconte: en volant au dessus de newyork j'ai vu wonderwoman complètement nue!!!
les autres lui disent non?????
si si nue et elle encarté les jambes en gémissant de plaisir se trémoussant etc etc etc...
les autres lui disent: Ha ben ça!!! qu'est ce tu as fait????
superman répond: ben devant tel spectacle c'était super tendu donc j'ai baissé mon pantalon et j'y suis allé!
les autres: ha ben mon salaud!!!!et elle qu'est ce qu'elle a dit???
elle a criée???
la superman tout gêné dit : elle non mais qu'est qu'il a gueulé l'homme invisible

^^

je connaissais mais me fait encore bien rire